又是这样，无论几点睡觉都会在凌晨两点到三点醒来。
然后怎么也睡不着了。
这是韵式假日失眠综合症吗。

下雨了，雨声使这夜更静了。
音响里传出阿桑的声音，《ANGEL》。
这忽然让我想起了好多事情。

几年前，那是刚认识花的时候。
她曾经说过我BLOG的背景音乐中的女声很好听，沙沙的，淡淡的。
是的，我记得当时的背景音乐就是阿桑唱的，是她翻唱的另外一首歌，叫THE ROSE。

然而今天，阿桑因病而逝。花已经大学毕业，开始工作。我已经高考完毕，等待录取通知书。
四年了，在这里驻扎已经四年了。

其实许多事情我已经想不起来了。
包括几年前的我为什么总那么容易悲伤。我为什么那么贪玩。我为什么那么不懂事。
有时候，随着一阵风，一首歌，一条熟悉的路，一个背影，一个眼神，我就忽然想起了些什么。
这种感觉很让我欣喜。


今天见了一个从前很要好的朋友，我们将近两年没见面了。
我们依旧如当初一般，说说笑笑。

这就是我对好朋友的定义。不会因为距离和时间而疏远。
因为曾经精神的陪伴是刻骨铭心的。那真挚和热诚让我难以忘怀。
哪怕我们没有时常关心对方，哪怕我们也不晓得这几年来彼此发生了什么样的故事。


有些人，你真的就在无意中忘记了。
有些人，你选择不再想起。
有些人，你总会不厌其烦地将他们想起，因为在你心中，早已为他们留好位置。
那些位置，是永远存在的。
不会消失，直至死去。


哦，天快亮了。

高考结束了。
哈哈。我解放了。

似乎，这个黑黑的安静的没什么存在感的Blog已经被遗忘了。
的确，这里一直都记载着我的情感，压抑着的情感。
现在，学习学多了，脑子想的事情少了。
好像不开心的事情也少了。

记得一个月前，我大哭了一场。
撕心裂肺地哭了。这三年来唯一的一次。

那种想哭的感觉真让我感到不愉快。因为眼泪不再受到自己的控制。
我真讨厌哭。尤其是发出声音地哭。我更讨厌。

手机握在手中，我想找谁，却又不知道找谁。
那时我以为，没有人会来安慰我，在我最难过的时候。
后来我发现自己错了，是我仍然在逞强。我讨厌在别人面前哭。
不想让别人知道，原来我也会忍不住大哭。
有多少人会这么神呢，在你不动声色的时候预感到你在何时会哭泣呢。

就这样在天台上哭了四十分钟。
庆幸我还是很健康的，因为我没有想跳楼。


时间过得飞快，回想起那时无助的我，心还是会纠起来。

人总会有这样的时刻吧，不想嚎啕大哭却忍不住抽泣。
眼泪鼻涕是自己软弱的证据。
就连如此逞强的我也会如此。


HELLO.我回来了。

离高考。还有四十几天而已。
这段时间有很用功也有很懒散。三言两语扯不清。
我只知道我得拼命往前冲，我没有任何的退路。

还有，我快解放了。

这么快就2009年了，一个充满着未知数的一年。
记得才08年的圣诞节时，坐在教堂的我在想，明年的圣诞节，我在哪呢？
不知道呢。

最近过的还不错，学习用功了，成绩进步了。
终于，只剩下5个月了。一百多天而已。

这天气忽冷忽热的，我生病了。
咳嗽，重感冒，这好象是冬天的另外一个象征。
这次生病折磨的我很痛苦，我决定以后天冷一定要多穿衣服，不在外面乱跑了。

可能是爱上学习的关系吧，我已经不知道日志还可以写什么了。

新年快乐。

花总说很期待我能换个明亮一点的颜色作背景。
其实我用黑色做背景是因为我习惯了，我觉得这个颜色看起来不刺眼，挺舒服的。
况且弄模版是个很巨大的工程，现在我的脑子和条件似乎不允许我更换它。
就暂时这样吧，黑黑的，暗暗的。

我在能写字的地方不厌其烦地诉说着我糟糕的睡眠。
有一天，我甚至凌晨5点才入睡，第二天上课的状态，好象儿时回老家时坐船的感觉，晕晕的。
政治老师说，晚上睡不着觉可能是神经衰弱，这叫做神经病。
噢，原来我快有神经病了。

那天我发了一个噩梦，是关于我现在住的那栋大厦出现灵异事件。
我从来都不会做这种梦，我也不会怕这些事情。
可是做噩梦的那晚，我的心跳一直一直加速，闭上眼睛又回到那个梦……

我想我真的是病了，不知道是什么病的病。
我痛苦的不知道什么叫痛苦。


还好有音乐，我至少，还有音乐。

天气终于凉了下来，不需要再开空调了。

对于学习似乎找到一点感觉，那种可以拼命的冲劲。
只是难免，还是会在语文课和英语课上不知不觉地睡着。

晚上还是睡不好，搬在了学校旁边的大厦里，隔音效果极差。
经常性地被梦里突如其来的巨响给惊醒，或者梦见什么，然后突然醒了。

每天最幸福的时候，大概就是在深夜里，趴在窗台抽烟的时候。
那时候的我，看着窗外的霓虹灯一盏盏地灭了，心里却是对未来满满的期待。

老师说，常常会对未来有着向往和憧憬，说明你正年轻呐。
是啊，我多年轻啊。我才十八岁。

我无数次地提起过，要去一个陌生的城市，完全地释放自我。
直到最近，我才发现自己错了。
其实到了哪里，都不会有太多的改变。

不知从何时起，自己像被一个无形的框框卡住了。我摆脱不了它。
和朋友嬉笑的时候，似乎真的是十分自在。
但我知道，自己早已经被绑住了。

比如，我似乎永远学不会释放自己最真实的情感，表达出我最想要说的那句话。
我发现，我也会欺骗自己并且欺骗别人了。
这并不是早期的韵所愿意看到的结果。

我想，就算我搬去了火星生活，我也无法完全释放自我，我只会越来越压抑。
所以我爱喝酒，酒精才可以让我稍微地将自己放下一点点。
狮子座的特点，把心里的那个“我”看得比什么都重要。

但，这也许是每个人成长到一个阶段的必然结果。


在一个失眠的夜晚，我想起了朋友的一个问题。
她问我，其实当初你是否真的喜欢他？我竟然回答不出来。
那段深刻的回忆，它没有一个完整的结局，也没有一个准确的定论。
我只知道，我曾经那么的讨厌过他。
甚至在我们坦然做回朋友之后，我又选择了对他视而不见，连对他微笑我都不愿意。

那晚我想起了很久以前，我们刚认识的时候，
我捉弄过他，我“调侃”过他，我用连珠炮打败了不善言辞的他……
那都是些很可爱的回忆。
可是我都忘记了。
忽然发现自己心胸多么狭窄，多么自私。

我笑了，因为我终于想起了他的好。
我终于，可以不带着自己的情绪讨厌他了。

六个月，我用了整整半年时间去释放了那短短一个月的情感。

这里好空。什么都没有的感觉。
但我却没有什么不舍得。
换了地址，对现在的我来说似乎是件快乐的事情。

我丢掉了在那里沉痛不堪的回忆。
我是个热爱回忆，但却不喜欢自己的回忆的人。


进入了高三的学习生活，成绩似乎比想象中的糟糕。
这段时间我做了很多不同的决定，脑子常常很混乱。

现在我在学戏文和编导这个专业，打算考大学的时候能够帮我加分。
理由似乎很纯粹，为的只是考大学能加分。

不，不是这样的，我知道这是我想要走的路。
我喜欢文学，我也喜欢艺术。
我不喜欢做公务员，我不喜欢做政治家，我不喜欢做傀儡。

我总是很抗拒那些我所不喜欢的。
所以决定拼一把，将赌注投在我喜欢的事物上。


这阵子我过的还算满开心，很多无聊的事情都没有再去想了。
我变的比以前快乐了。

还有还有，我真的超级想毕业！