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歪酷博客

miss yun @ 2009-06-14 05:02


又是这样,无论几点睡觉都会在凌晨两点到三点醒来。
然后怎么也睡不着了。
这是韵式假日失眠综合症吗。

下雨了,雨声使这夜更静了。
音响里传出阿桑的声音,《ANGEL》。
这忽然让我想起了好多事情。

几年前,那是刚认识花的时候。
她曾经说过我BLOG的背景音乐中的女声很好听,沙沙的,淡淡的。
是的,我记得当时的背景音乐就是阿桑唱的,是她翻唱的另外一首歌,叫THE ROSE。

然而今天,阿桑因病而逝。花已经大学毕业,开始工作。我已经高考完毕,等待录取通知书。
四年了,在这里驻扎已经四年了。

其实许多事情我已经想不起来了。
包括几年前的我为什么总那么容易悲伤。我为什么那么贪玩。我为什么那么不懂事。
有时候,随着一阵风,一首歌,一条熟悉的路,一个背影,一个眼神,我就忽然想起了些什么。
这种感觉很让我欣喜。


今天见了一个从前很要好的朋友,我们将近两年没见面了。
我们依旧如当初一般,说说笑笑。

这就是我对好朋友的定义。不会因为距离和时间而疏远。
因为曾经精神的陪伴是刻骨铭心的。那真挚和热诚让我难以忘怀。
哪怕我们没有时常关心对方,哪怕我们也不晓得这几年来彼此发生了什么样的故事。


有些人,你真的就在无意中忘记了。
有些人,你选择不再想起。
有些人,你总会不厌其烦地将他们想起,因为在你心中,早已为他们留好位置。
那些位置,是永远存在的。
不会消失,直至死去。


哦,天快亮了。


 
miss yun @ 2009-06-12 00:49


高考结束了。
哈哈。我解放了。

似乎,这个黑黑的安静的没什么存在感的Blog已经被遗忘了。
的确,这里一直都记载着我的情感,压抑着的情感。
现在,学习学多了,脑子想的事情少了。
好像不开心的事情也少了。

记得一个月前,我大哭了一场。
撕心裂肺地哭了。这三年来唯一的一次。

那种想哭的感觉真让我感到不愉快。因为眼泪不再受到自己的控制。
我真讨厌哭。尤其是发出声音地哭。我更讨厌。

手机握在手中,我想找谁,却又不知道找谁。
那时我以为,没有人会来安慰我,在我最难过的时候。
后来我发现自己错了,是我仍然在逞强。我讨厌在别人面前哭。
不想让别人知道,原来我也会忍不住大哭。
有多少人会这么神呢,在你不动声色的时候预感到你在何时会哭泣呢。

就这样在天台上哭了四十分钟。
庆幸我还是很健康的,因为我没有想跳楼。


时间过得飞快,回想起那时无助的我,心还是会纠起来。

人总会有这样的时刻吧,不想嚎啕大哭却忍不住抽泣。
眼泪鼻涕是自己软弱的证据。
就连如此逞强的我也会如此。


HELLO.我回来了。




 
miss yun @ 2009-04-19 15:25


离高考。还有四十几天而已。
这段时间有很用功也有很懒散。三言两语扯不清。
我只知道我得拼命往前冲,我没有任何的退路。

还有,我快解放了。



 
miss yun @ 2009-01-27 20:51


这么快就2009年了,一个充满着未知数的一年。
记得才08年的圣诞节时,坐在教堂的我在想,明年的圣诞节,我在哪呢?
不知道呢。

最近过的还不错,学习用功了,成绩进步了。
终于,只剩下5个月了。一百多天而已。

这天气忽冷忽热的,我生病了。
咳嗽,重感冒,这好象是冬天的另外一个象征。
这次生病折磨的我很痛苦,我决定以后天冷一定要多穿衣服,不在外面乱跑了。

可能是爱上学习的关系吧,我已经不知道日志还可以写什么了。

新年快乐。


 
miss yun @ 2008-11-06 01:07


花总说很期待我能换个明亮一点的颜色作背景。
其实我用黑色做背景是因为我习惯了,我觉得这个颜色看起来不刺眼,挺舒服的。
况且弄模版是个很巨大的工程,现在我的脑子和条件似乎不允许我更换它。
就暂时这样吧,黑黑的,暗暗的。

我在能写字的地方不厌其烦地诉说着我糟糕的睡眠。
有一天,我甚至凌晨5点才入睡,第二天上课的状态,好象儿时回老家时坐船的感觉,晕晕的。
政治老师说,晚上睡不着觉可能是神经衰弱,这叫做神经病。
噢,原来我快有神经病了。

那天我发了一个噩梦,是关于我现在住的那栋大厦出现灵异事件。
我从来都不会做这种梦,我也不会怕这些事情。
可是做噩梦的那晚,我的心跳一直一直加速,闭上眼睛又回到那个梦……

我想我真的是病了,不知道是什么病的病。
我痛苦的不知道什么叫痛苦。


还好有音乐,我至少,还有音乐。



 
miss yun @ 2008-10-07 00:45


天气终于凉了下来,不需要再开空调了。

对于学习似乎找到一点感觉,那种可以拼命的冲劲。
只是难免,还是会在语文课和英语课上不知不觉地睡着。

晚上还是睡不好,搬在了学校旁边的大厦里,隔音效果极差。
经常性地被梦里突如其来的巨响给惊醒,或者梦见什么,然后突然醒了。

每天最幸福的时候,大概就是在深夜里,趴在窗台抽烟的时候。
那时候的我,看着窗外的霓虹灯一盏盏地灭了,心里却是对未来满满的期待。

老师说,常常会对未来有着向往和憧憬,说明你正年轻呐。
是啊,我多年轻啊。我才十八岁。

我无数次地提起过,要去一个陌生的城市,完全地释放自我。
直到最近,我才发现自己错了。
其实到了哪里,都不会有太多的改变。

不知从何时起,自己像被一个无形的框框卡住了。我摆脱不了它。
和朋友嬉笑的时候,似乎真的是十分自在。
但我知道,自己早已经被绑住了。

比如,我似乎永远学不会释放自己最真实的情感,表达出我最想要说的那句话。
我发现,我也会欺骗自己并且欺骗别人了。
这并不是早期的韵所愿意看到的结果。

我想,就算我搬去了火星生活,我也无法完全释放自我,我只会越来越压抑。
所以我爱喝酒,酒精才可以让我稍微地将自己放下一点点。
狮子座的特点,把心里的那个“我”看得比什么都重要。

但,这也许是每个人成长到一个阶段的必然结果。


在一个失眠的夜晚,我想起了朋友的一个问题。
她问我,其实当初你是否真的喜欢他?我竟然回答不出来。
那段深刻的回忆,它没有一个完整的结局,也没有一个准确的定论。
我只知道,我曾经那么的讨厌过他。
甚至在我们坦然做回朋友之后,我又选择了对他视而不见,连对他微笑我都不愿意。

那晚我想起了很久以前,我们刚认识的时候,
我捉弄过他,我“调侃”过他,我用连珠炮打败了不善言辞的他……
那都是些很可爱的回忆。
可是我都忘记了。
忽然发现自己心胸多么狭窄,多么自私。

我笑了,因为我终于想起了他的好。
我终于,可以不带着自己的情绪讨厌他了。

六个月,我用了整整半年时间去释放了那短短一个月的情感。





 
miss yun. @ 2008-09-15 23:23


这里好空。什么都没有的感觉。
但我却没有什么不舍得。
换了地址,对现在的我来说似乎是件快乐的事情。

我丢掉了在那里沉痛不堪的回忆。
我是个热爱回忆,但却不喜欢自己的回忆的人。


进入了高三的学习生活,成绩似乎比想象中的糟糕。
这段时间我做了很多不同的决定,脑子常常很混乱。

现在我在学戏文和编导这个专业,打算考大学的时候能够帮我加分。
理由似乎很纯粹,为的只是考大学能加分。

不,不是这样的,我知道这是我想要走的路。
我喜欢文学,我也喜欢艺术。
我不喜欢做公务员,我不喜欢做政治家,我不喜欢做傀儡。

我总是很抗拒那些我所不喜欢的。
所以决定拼一把,将赌注投在我喜欢的事物上。


这阵子我过的还算满开心,很多无聊的事情都没有再去想了。
我变的比以前快乐了。

还有还有,我真的超级想毕业!