每当身边朋友对我说，他/她要和身边的那一个结婚，走到最后。
我一定会大笑，说他们太天真。

其实我每谈一次恋爱，在最开始的时候，我也是如此。
我想和他走到最后，我只想和他一个人在一起。
虽然说我只谈过三次恋爱。


其实想结束的时候比想好好走到最后的次数多的多。但还是分不开。
这就是认真谈恋爱之后的结果。
一起吃个饭，喝个饮料，走两圈，就什么事都没有了。

但实质上那些不快又没有完全被抹掉，它总会在下一次争执时跳出来说，喂，上次我就已经很不开心了。


唉，什么是最后？
对我来说，现在就去想这种问题是不是太没有所谓的青春朝气了呢？
朋友说，我的恋爱机会总是比较少，所以和谁在一起就会有一定要走到最后的念头。
因为我怕以后就没有了。

然而，这样的后果就是没有遇到一个真正爱我，对我好的男人。


最后，还不是一个人在阳台抽烟。
最后，还不是要抓住冲凉的时机，很没种地一直开着花洒，防着舍友，偷偷地哭。
最后，还不是自己心疼，然后骂自己别再这么没用，结果继续犯贱。



是这样的，一个人时，会希望有人牵起你的手，想念被拥抱的感觉。
是这样的，为恋爱纠结时，只想挣脱一切，并且是潇洒的，因为顾虑总是那么一大把一大把。



是这样的，我也只是随便说说，假装很有想法。
最后，只不过在睡醒时脸上挂着几条泪痕，然后又晕乎乎地刷牙洗脸，过着数不完的每一天每一天。

在我十七岁的时候，我正处于一个愤世嫉俗的时期，我以为在我十八岁之后，我就彻底自由了。

我渴望我的每一年生日都飞一般地来到，我恨不得脱离一切，过一个崭新的生活。

我依旧做着白日梦，只不过相对于十五岁时，与现实的距离更加拉近了一些。

 

在我十八岁的时候，我正处于一个奋身拼搏的时期，我说努力啊，再过个几年，我就到我的梦想殿堂了。

我不断催眠自己，因为梦想便是高三奋斗时的动力。

我时常在失眠后的夜里看见我那些现实抑或不现实的梦，在那些夜里流下酸涩的泪。

 

在我十九岁的时候，我忽然醒了。

我明白自由并不是完全被身边的人所支配的，因为当我终日摊躺在床上一天说不上十句话，昏天暗地随心所欲地过日子时，我却感觉不到解脱，我却依旧痛苦。

自由其实是内心达到自己所渴求的境界，并且精神上不再有任何包袱，不再活在别人的想法世界中。

我明白很多时候现实不太愿意让你选择怎么去生活，而是现实在鞭挞你直至你适应了生活。

我明白自己的价值观逐步得以实现，这也可以是个梦想。

 

在我刚刚二十岁的现在，我只有一个很天真的愿望：希望生日别再这么过下去了。
只希望，生活安逸幸福便足以。

long time no see~
差一点就忘记了用户名和密码是多少了。

花怎么不见了，你去哪里了。
想念你的字。

睡觉去了。
安安安安安。

每次打开这里，又按了关闭。
不晓得为什么，总是特别尊重这里，不爱在这写流水账，不爱在这无病呻吟。
这里有太多我灰色的回忆。

那我应该在这里增加一些明亮些的回忆平衡一下吧。

大学生活还算不错，舍友好，同学好，也有几个密友。


见他的第一眼，我就开始产生了兴趣，他腼腆，温和，含蓄，话少。
找机会接近，相处，对他照顾，到后来听闻他有女朋友……
我花了一天的时间难过，然后我要自己死心。

于是，便以平常心和他相处，模式就像与我每个要好的男性友人一般单纯。
与他偶尔的闲聊，我才知道，原来，他没有女朋友。

他还是一直很神秘，话持续很少，不太主动地聊自己的私事。
只是与他多了打闹与玩笑话。
我依旧不去想太多，因为我们只是好朋友。


直到后来他找我说话的频率增高，直到后来他会送我礼物，直到后来他会笑着捏着我的鼻子，直到后来他会询问我到家没……
我没有想过我们会有那么多的后来……

再后来，我不知不觉地等到了第三段的感情。


我只希望，这段感情能够带来更多的快乐。
我只希望，我不要再像从前一般傻。


我只希望，单纯地正常地拥有一份爱情。

what a queit place it is.
long time no see.my dear ycool.
i don't know how to express my feelings,my daily life,my mood....
maybe i really got over many things about my past .


许多离开本地的同学与朋友们，不断地写着回忆录，表达着内心对过去几年的思念。
而我却失去热诚，只有假装积极地与他们一起回忆。
或许我真的还在逃避，我还未复原。
我真的很少再去想念关于过去几年的任何了。


又是一个月的时间，结束了第二段短短的感情。
这次不同第一段般让我难以割舍，甚至是毫无感觉。
只觉得自己像在学习功一般学习恋爱。
在快到学习期末的时候，毕业。

然后呢。再等待新的一门功课吗。

再也无法很投入地去喜欢一个人，去经营一份感情了。
又或许是，遇到的人不对吧。



大学的生活时而匆忙时而空闲，懵懵懂懂地终于适应和习惯。

两天抽一包烟，已经成为理所当然的事情。
只是吓坏了朋友们，他们不停说我有问题。

当自己在做一件错的事情的时候，却乐在其中，并无丝毫想停止的意思。
那是谁也阻止不了的。


灵魂像是被牵走。只剩驱壳在代替我过生活。

明天去大学报道。
要开始新生活了。

不清楚是什么样的感觉，即使听了很多人说。


怎么感觉有些奇怪，有些淡了。

去年的2月10日到今年的9月3日，我终于告别过去，接受一段新的感情。
摆脱初恋可怕的阴影以及接受新的人，对我来说是件多么漫长的事情。

没有等待，它就这么来了。
似乎这是等待的最好状态吧。
不去期待，不去盼望，享受当前的状态。

年长于我的人总说，你还太小，世界不能只有爱情。
与我同龄的人总说，你应该找一个依靠。
我是处于中间状态吧，需要一个肩膀，但我知道爱情不会成为我的信仰。

感情是一个很可怕的东西，没有谁能预料它哪天是恶魔或是天使。
也没有人能预测到，它的降临和离开在何日。

我不需要任何承诺，我也不想去想很多很多。
或许这是初恋过后，伤疤结痂后在我身上留下的痕迹。
不是对任何失去信任，而是不想为彼此增加负担。

我真的，想试着放松自己，好好生活。
学会自私一点，不再默默地流眼泪。

哪怕我根本不知道以后的我以及我的生活会发生什么事情。

好象忘记了这个地方。
好象忘记了很多东西。

高考结果并不理想，我要继续留在深圳，读专科。
我并没有对自己感到失望，我相信我不会因此而没路可走。

我失望的是，家人对我的失望程度，是如此之深。
我的阴霾，是他们给我的阴霾。
我从来没有试过被他们看不起过。
这次，我深刻的感受到了。

我的眼泪，很酸很酸。

没有选择读本科的是我，不能读好的本科的人是我。
为什么，为什么你们要这么说我呢。


那也是过去两个礼拜的事情了。他们不敢再在我面前说什么了。
我真的会很生气。或许他们也从未看过我这副模样。


报了个英语班学语法，忽然恢复了好象在学校的生活，有些不习惯。
忍不住打瞌睡，字也写得歪歪扭扭。
可是我要坚持，我要上进。

我要冲破这个阴霾。
我讨厌被别人看低。特别是，我最亲近的人。

又是这样，无论几点睡觉都会在凌晨两点到三点醒来。
然后怎么也睡不着了。
这是韵式假日失眠综合症吗。

下雨了，雨声使这夜更静了。
音响里传出阿桑的声音，《ANGEL》。
这忽然让我想起了好多事情。

几年前，那是刚认识花的时候。
她曾经说过我BLOG的背景音乐中的女声很好听，沙沙的，淡淡的。
是的，我记得当时的背景音乐就是阿桑唱的，是她翻唱的另外一首歌，叫THE ROSE。

然而今天，阿桑因病而逝。花已经大学毕业，开始工作。我已经高考完毕，等待录取通知书。
四年了，在这里驻扎已经四年了。

其实许多事情我已经想不起来了。
包括几年前的我为什么总那么容易悲伤。我为什么那么贪玩。我为什么那么不懂事。
有时候，随着一阵风，一首歌，一条熟悉的路，一个背影，一个眼神，我就忽然想起了些什么。
这种感觉很让我欣喜。


今天见了一个从前很要好的朋友，我们将近两年没见面了。
我们依旧如当初一般，说说笑笑。

这就是我对好朋友的定义。不会因为距离和时间而疏远。
因为曾经精神的陪伴是刻骨铭心的。那真挚和热诚让我难以忘怀。
哪怕我们没有时常关心对方，哪怕我们也不晓得这几年来彼此发生了什么样的故事。


有些人，你真的就在无意中忘记了。
有些人，你选择不再想起。
有些人，你总会不厌其烦地将他们想起，因为在你心中，早已为他们留好位置。
那些位置，是永远存在的。
不会消失，直至死去。


哦，天快亮了。

高考结束了。
哈哈。我解放了。

似乎，这个黑黑的安静的没什么存在感的Blog已经被遗忘了。
的确，这里一直都记载着我的情感，压抑着的情感。
现在，学习学多了，脑子想的事情少了。
好像不开心的事情也少了。

记得一个月前，我大哭了一场。
撕心裂肺地哭了。这三年来唯一的一次。

那种想哭的感觉真让我感到不愉快。因为眼泪不再受到自己的控制。
我真讨厌哭。尤其是发出声音地哭。我更讨厌。

手机握在手中，我想找谁，却又不知道找谁。
那时我以为，没有人会来安慰我，在我最难过的时候。
后来我发现自己错了，是我仍然在逞强。我讨厌在别人面前哭。
不想让别人知道，原来我也会忍不住大哭。
有多少人会这么神呢，在你不动声色的时候预感到你在何时会哭泣呢。

就这样在天台上哭了四十分钟。
庆幸我还是很健康的，因为我没有想跳楼。


时间过得飞快，回想起那时无助的我，心还是会纠起来。

人总会有这样的时刻吧，不想嚎啕大哭却忍不住抽泣。
眼泪鼻涕是自己软弱的证据。
就连如此逞强的我也会如此。


HELLO.我回来了。

离高考。还有四十几天而已。
这段时间有很用功也有很懒散。三言两语扯不清。
我只知道我得拼命往前冲，我没有任何的退路。

还有，我快解放了。